27.03.2013, 21:03

Философ с цигаркой - Ф.Г.Раневская

Опанас Безбашенный | Все новости автора

Великолепная актриса, философ с цигаркой, язвительная дама, страшно одинокая и ранимая душа... Гремучая смесь! Она  никогда  не  стесняла себя в выражениях. Насладитесь и Вы... .........................

Брежнев, вручая в Кремле Раневской орден Ленина, выпалил:
 -- Муля! Не нервируй меня!
 --  Леонид  Ильич,  -- обиженно  сказала  Раневская,
--  так  ко  мне обращаются или мальчишки, или хулиганы.
 Генсек смутился, покраснел и пролепетал, оправдываясь:
 -- Простите, но я вас очень люблю.

……………………………………………….<

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила 
Вано Ильичу Мурадели:
-- А ведь вы, Вано, не композитор!
 Мурадели обиделся:
 -- Это почему же я не композитор?
-- Да потому, что  у вас фамилия такая. Вместо "ми"  
у вас "му", вместо "ре"  -- "ра", 
вместо "до" --  "де",  а вместо "ля"  -- "ли". Вы же, 
Вано, в ноты не попадаете.

……………………………………………………..

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. 
И курила. Вдруг к ней без стука вошел 
директор-распорядитель  театра имени Моссовета Валентин 
Школьников. И ошарашено замер.
 Фаина Георгиевна спокойно спросила:
 -- Вас не шокирует, что я курю?

……………………………………………….

Раневская как-то  рассказывала, что согласно  результатам 
исследования, проведенного среди двух  тысяч современных 
женщин, выяснилось,  что двадцать процентов, т.е. каждая 
пятая, не носят трусы.
-- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у 
нас напечатать?
 -- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в 
обувном магазине.

……………………………………………………………….

-- Удивительно, --  сказала задумчиво Раневская. -- 
Когда  мне  было 20 лет, я думала только о любви. 
Теперь же я люблю только думать.

………………………………………………………………….

 -- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
 -- Вы  знаете,  милочка, что  такое говно? Так оно  
по сравнению с моей жизнью -- повидло.
……………………………………..
 --  Старость, --  говорила  Раневская, --  это время,  
когда  свечи  на именинном пироге  обходятся  дороже  
самого пирога,   а половина мочи идет на анализы.
……………………………………..
 -- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
……………………………………….
 -- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем 
баттерфляй.    
……………………………………….
  О коллеге-артисте:
 -- У него голос -- будто в цинковое ведро ссыт.
……………………………………….
 О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".
……………………………………..
 -- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен 
быть настоящим, -- требует капризная молодая актриса.
 -- Все будет настоящим, -- успокаивает ее Раневская. -- 
Все: и жемчуг в первом действии, и яд -- в последнем.
………………………………………
 Раневская   вообще   была   любительницей  сокращений.  
Однажды  начало генеральной репетиции перенесли сначала 
на час, потом еще на 15 минут. Ждали представителя  
райкома --  даму очень  средних  лет, Заслуженного  
работника культуры.  Раневская,  все  это время не 
уходившая со сцены  в  сильнейшем раздражении спросила 
в микрофон:
-- Кто-нибудь видел нашу ЗасРаКу?!
………………………………………….
 Ольга Аросева рассказывала, что, уже будучи в преклонном 
возрасте, Фаина Георгиевна шла по улице, поскользнулась 
и упала. Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым
 голосом:-- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты 
на улице не валяются!
…………………………………………….
     В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно
 заявляет:
     -- Я обожаю природу.
     Раневская останавливается, внимательно осматривает 
ее и говорит:
     -- И это после того, что она с тобой сделала?
……………………………………………….
     Хозяйка дома показывает Раневской свою фотографию 
детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях 
пожилой женщины.
     -- Вот такой я была тридцать лет назад.
     -- А кто  эта маленькая девочка? -- с невинным  
видом  спрашивает Фаина Георгиевна.
………………………………………………….
     Журналист спрашивает у Раневской:
     -- Как вы считаете, в чем разница между умным 
человеком и дураком?
     -- Дело в том, молодой человек,  что умный знает, 
в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.
………………………………………………….
     Приятельница сообщает Раневской:
 -- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа...
     Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
     -- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
………………………………………………….
     В  переполненном  автобусе,  развозившем  артистов   
после   спектакля, раздался  неприличный звук. 
Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так,
 чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете,голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
……………………………………………….
  Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
 -- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и 
плюнуть на мою могилу!
     Раневская толстым голосом заметила:
     -- Терпеть не могу стоять в очереди!
………………………………………………………
     Идет обсуждение пьесы. Все сидят.
     Фаина Георгиевна, рассказывая  что-то,  встает,  
чтобы принести книгу, возвращается, продолжая говорить 
стоя. Сидящие слушают и вдруг:
 --  Проклятый девятнадцатый век, проклятое  воспитание:
 не могу стоять, когда мужчины сидят, -- как бы между 
прочим замечает Раневская. 
……………………………………………………….
     -- Дорогая, сегодня спала с  незапертой дверью. 
А если бы кто-то вошел,-- всполошилась приятельница 
Раневской, дама пенсионного возраста.
  --   Ну  сколько  можно  обольщаться,  --   пресекла  
Фаина  Георгиевна собеседницу.
……………………………………………………….
  -- А вы куда хотели бы  попасть, Фаина Георгиевна, -- 
в рай  или ад? -- спросили у Раневской.
   -- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но 
Веселее мне было бы в аду -- из-за компании, -- 
рассудила Фаина Георгиевна.
………………………………………………………………
  Ткань на  юбке  Раневской от долгой носки истончилась. 
Фаина Георгиевна скорее с удовольствием,чем с сожалением, 
констатирует, глядя на прореху: -- Напора красоты не 
может сдержать ничто!
……………………………………………………………….
     У Раневской спросили:
 -- Чем может утешиться человек, с которым случилось 
несчастье?
   --  Умный человек  утешится,  когда  осознает  
неминуемость  того,что случилось. Дурак же утешается тем,
  что и с другими случится то же.
…………………………………………………………………
     Так и осталось невыясненным, оговорка это была или 
шутка:
     -- Почему все дуры такие женщины?
…………………………………………………………………….
     -- Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь 
ни на что не похожа!
 -- сетовала Раневская. Раньше я просто не знала, 
как  отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, 
о чем они спрашивают.
………………………………………………………………………
     -- Природа весьма тщательно продумала  устройство  
нашего организма,
 -- философично  заметила однажды  Раневская. --  
Чтобы  мы  видели, сколько  мы переедаем, наш живот 
расположен на той же стороне тела, что и глаза.
   ………………………………………………………………  
    « Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, 
стоит подумать,что тебе важнее: всё или семья.»
  ………………………………………………………………..
     На вечере Раневскую спросили:
     --  Какие,  по вашему  мнению,  женщины склонны  
к большей верности  
-- брюнетки или блондинки?
     Не задумываясь, она ответила:
     -- Седые!
……………………………………………………………………..
     --  Вы  не поверите,  Фаина Георгиевна, но меня  
еще  не целовал никто, кроме жениха.
     -- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
……………………………………………………………………….
     --  Если  женщина  говорит  мужчине, что он  самый  
умный,  значит, она понимает, что второго такого дурака 
она не найдет.
……………………………………………………………………
     Всех   артистов   заставляли  ходить  в   кружок  
марксистско-ленинской философии. Как-то преподаватель 
спросил,  что такое национальное  по форме  и совершенное
 по содержанию.
     -- Это пивная кружка с водкой, -- ответила Раневская.
………………………………………………………….
     Во время оттепели находились наивные люди, всерьез 
обсуждавшие проблему открытых границ применительно к СССР.
     -- Фаина Георгиевна, что бы  вы сделали, если бы 
вдруг открыли границы? --спросили у Раневской.
     -- Залезла бы на дерево, -- ответила та.
     -- Почему?
     -- Затопчут! -- убежденно сказала Раневская.
…………………………………………………………….
     Внук пришел к Раневской с любимой девушкой и 
представляет ее:
     -- Фаина Георгиевна, это  Катя.  Она умеет отлично 
готовить, любит печь пироги,аккуратно прибирает квартиру.
  -- Прекрасно, мой мальчик! Тридцать рублей в месяц, 
и пусть приходит по вторникам и пятницам.
……………………………………………………………………
 --  Здоровье?  Здоровье,  это когда у  вас  каждый 
день болит  в другом месте.
……………………………………………………………..
 --  Я рекомендовал вам выкуривать только по одной 
папиросе после еды.
 И вот результат: у вас  прекрасный здоровый  вид, 
вы заметно поправились, -- с оптимизмом говорит врач.
     -- Вы хотите сказать,  что жопа  стала еще толще.
Неудивительно,я ведь теперь ем по десять раз в день, 
чтобы покурить, -- объясняет Раневская.
…………………………………………………………….
     -- Этот  доктор творит  чудеса! Он  буквально за 
минуту вылечил все мои болезни, -- саркастически заметила 
Фаина Георгиевна после посещения врача.
     -- Каким образом?
     --  Он  сказал,  что  все  мои  болезни  --  не   болезни,  
а  симптомы приближающейся старости.
……………………………………………………………….
     --  Склероз  нельзя  вылечить,  но  о  нем можно  забыть,  --  
полагала Раневская
……………………………………………………………….
     Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:  -- 
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны!
………………………………………………………………..
     -- Фаина, -- спрашивала ее старая подруга, -- как 
ты считаешь, медицина делает успехи?
     --  А  как  же.  В  молодости  у  врача  мне  каждый
   раз  приходилось раздеваться, а теперь 
достаточно язык показать.
……………………………………………………….
  --  Я  устала  симулировать  здоровье,   --  повторяла   Раневская.

 

 

 

Литература: 
field_vote: 
0
Голосов пока нет