27.03.2013, 21:03
Философ с цигаркой - Ф.Г.Раневская
Оставлен Опанас Безбашенный СР, 2013-03-27 21:03
Великолепная актриса, философ с цигаркой, язвительная дама, страшно одинокая и ранимая душа... Гремучая смесь! Она никогда не стесняла себя в выражениях. Насладитесь и Вы... .........................
Брежнев, вручая в Кремле Раневской орден Ленина, выпалил:
-- Муля! Не нервируй меня!
-- Леонид Ильич, -- обиженно сказала Раневская,
-- так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы.
Генсек смутился, покраснел и пролепетал, оправдываясь:
-- Простите, но я вас очень люблю.
……………………………………………….<
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила
Вано Ильичу Мурадели:
-- А ведь вы, Вано, не композитор!
Мурадели обиделся:
-- Это почему же я не композитор?
-- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми"
у вас "му", вместо "ре" -- "ра",
вместо "до" -- "де", а вместо "ля" -- "ли". Вы же,
Вано, в ноты не попадаете.
……………………………………………………..
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая.
И курила. Вдруг к ней без стука вошел
директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин
Школьников. И ошарашено замер.
Фаина Георгиевна спокойно спросила:
-- Вас не шокирует, что я курю?
……………………………………………….
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам
исследования, проведенного среди двух тысяч современных
женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т.е. каждая
пятая, не носят трусы.
-- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у
нас напечатать?
-- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в
обувном магазине.
……………………………………………………………….
-- Удивительно, -- сказала задумчиво Раневская. --
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви.
Теперь же я люблю только думать.
………………………………………………………………….
-- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
-- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно
по сравнению с моей жизнью -- повидло.
……………………………………..
-- Старость, -- говорила Раневская, -- это время,
когда свечи на именинном пироге обходятся дороже
самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
……………………………………..
-- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
……………………………………….
-- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем
баттерфляй.
……………………………………….
О коллеге-артисте:
-- У него голос -- будто в цинковое ведро ссыт.
……………………………………….
О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".
……………………………………..
-- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен
быть настоящим, -- требует капризная молодая актриса.
-- Все будет настоящим, -- успокаивает ее Раневская. --
Все: и жемчуг в первом действии, и яд -- в последнем.
………………………………………
Раневская вообще была любительницей сокращений.
Однажды начало генеральной репетиции перенесли сначала
на час, потом еще на 15 минут. Ждали представителя
райкома -- даму очень средних лет, Заслуженного
работника культуры. Раневская, все это время не
уходившая со сцены в сильнейшем раздражении спросила
в микрофон:
-- Кто-нибудь видел нашу ЗасРаКу?!
………………………………………….
Ольга Аросева рассказывала, что, уже будучи в преклонном
возрасте, Фаина Георгиевна шла по улице, поскользнулась
и упала. Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым
голосом:-- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты
на улице не валяются!
…………………………………………….
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно
заявляет:
-- Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает
ее и говорит:
-- И это после того, что она с тобой сделала?
……………………………………………….
Хозяйка дома показывает Раневской свою фотографию
детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях
пожилой женщины.
-- Вот такой я была тридцать лет назад.
-- А кто эта маленькая девочка? -- с невинным
видом спрашивает Фаина Георгиевна.
………………………………………………….
Журналист спрашивает у Раневской:
-- Как вы считаете, в чем разница между умным
человеком и дураком?
-- Дело в том, молодой человек, что умный знает,
в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.
………………………………………………….
Приятельница сообщает Раневской:
-- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа...
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
-- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
………………………………………………….
В переполненном автобусе, развозившем артистов
после спектакля, раздался неприличный звук.
Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так,
чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете,голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
……………………………………………….
Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
-- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и
плюнуть на мою могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
-- Терпеть не могу стоять в очереди!
………………………………………………………
Идет обсуждение пьесы. Все сидят.
Фаина Георгиевна, рассказывая что-то, встает,
чтобы принести книгу, возвращается, продолжая говорить
стоя. Сидящие слушают и вдруг:
-- Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание:
не могу стоять, когда мужчины сидят, -- как бы между
прочим замечает Раневская.
……………………………………………………….
-- Дорогая, сегодня спала с незапертой дверью.
А если бы кто-то вошел,-- всполошилась приятельница
Раневской, дама пенсионного возраста.
-- Ну сколько можно обольщаться, -- пресекла
Фаина Георгиевна собеседницу.
……………………………………………………….
-- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, --
в рай или ад? -- спросили у Раневской.
-- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но
Веселее мне было бы в аду -- из-за компании, --
рассудила Фаина Георгиевна.
………………………………………………………………
Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась.
Фаина Георгиевна скорее с удовольствием,чем с сожалением,
констатирует, глядя на прореху: -- Напора красоты не
может сдержать ничто!
……………………………………………………………….
У Раневской спросили:
-- Чем может утешиться человек, с которым случилось
несчастье?
-- Умный человек утешится, когда осознает
неминуемость того,что случилось. Дурак же утешается тем,
что и с другими случится то же.
…………………………………………………………………
Так и осталось невыясненным, оговорка это была или
шутка:
-- Почему все дуры такие женщины?
…………………………………………………………………….
-- Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь
ни на что не похожа!
-- сетовала Раневская. Раньше я просто не знала,
как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю,
о чем они спрашивают.
………………………………………………………………………
-- Природа весьма тщательно продумала устройство
нашего организма,
-- философично заметила однажды Раневская. --
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот
расположен на той же стороне тела, что и глаза.
………………………………………………………………
« Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести,
стоит подумать,что тебе важнее: всё или семья.»
………………………………………………………………..
На вечере Раневскую спросили:
-- Какие, по вашему мнению, женщины склонны
к большей верности
-- брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила:
-- Седые!
……………………………………………………………………..
-- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня
еще не целовал никто, кроме жениха.
-- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
……………………………………………………………………….
-- Если женщина говорит мужчине, что он самый
умный, значит, она понимает, что второго такого дурака
она не найдет.
……………………………………………………………………
Всех артистов заставляли ходить в кружок
марксистско-ленинской философии. Как-то преподаватель
спросил, что такое национальное по форме и совершенное
по содержанию.
-- Это пивная кружка с водкой, -- ответила Раневская.
………………………………………………………….
Во время оттепели находились наивные люди, всерьез
обсуждавшие проблему открытых границ применительно к СССР.
-- Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если бы
вдруг открыли границы? --спросили у Раневской.
-- Залезла бы на дерево, -- ответила та.
-- Почему?
-- Затопчут! -- убежденно сказала Раневская.
…………………………………………………………….
Внук пришел к Раневской с любимой девушкой и
представляет ее:
-- Фаина Георгиевна, это Катя. Она умеет отлично
готовить, любит печь пироги,аккуратно прибирает квартиру.
-- Прекрасно, мой мальчик! Тридцать рублей в месяц,
и пусть приходит по вторникам и пятницам.
……………………………………………………………………
-- Здоровье? Здоровье, это когда у вас каждый
день болит в другом месте.
……………………………………………………………..
-- Я рекомендовал вам выкуривать только по одной
папиросе после еды.
И вот результат: у вас прекрасный здоровый вид,
вы заметно поправились, -- с оптимизмом говорит врач.
-- Вы хотите сказать, что жопа стала еще толще.
Неудивительно,я ведь теперь ем по десять раз в день,
чтобы покурить, -- объясняет Раневская.
…………………………………………………………….
-- Этот доктор творит чудеса! Он буквально за
минуту вылечил все мои болезни, -- саркастически заметила
Фаина Георгиевна после посещения врача.
-- Каким образом?
-- Он сказал, что все мои болезни -- не болезни,
а симптомы приближающейся старости.
……………………………………………………………….
-- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть, --
полагала Раневская
……………………………………………………………….
Оправившись от инфаркта, Раневская заключила: --
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны!
………………………………………………………………..
-- Фаина, -- спрашивала ее старая подруга, -- как
ты считаешь, медицина делает успехи?
-- А как же. В молодости у врача мне каждый
раз приходилось раздеваться, а теперь
достаточно язык показать.
……………………………………………………….
-- Я устала симулировать здоровье, -- повторяла Раневская.
Литература:
field_vote:
Голосов пока нет